Анекдоты про дети » Страница 70 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 70

- Мальчик, а ты знаешь, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Конечно!
- И чем?
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не
двое.

Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что
спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь
обе бабушки.

Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все
разом спят?"

- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно
  спят обе бабушки.

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:
 - А моя мама ещё хрюкать умеет!

Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь?
Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой
конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел -
Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!
Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и
все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим,
завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите
наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку,
мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!

Дочка в пятилетнем возрасте утащила с кассы хуббу–буббу, причём, ни я, ни продавец ничего не заметили, когда выяснилось, на следующий день пошли возвращать. Сбежались продавцы со всего магазина, какая–то тётка прослезилась, хуббу–буббу не хотели брать. Весь воспитательный эффект был похерен.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: 

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? 

– Да, конечно, пожалуйста! 

Дети, хором: 

– Ура! Нам купят собаку!

Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень
известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем
его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые
пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с
одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все
это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет
озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический
момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
P.S. Поздравляю креативщиков!

Забираю я своего первоклассника из школы.
Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра.
Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
— Папа, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно.
Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя.
Настроился, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори...
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка.

Милый случай на детском празднике:
У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
- может сегодня новый год?
- нет!
- может сегодня восьмое марта?
- нет!
- а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
- ТРИ-ЧЕТЫРЕ!!!

Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..:
Мать:- Молодой человек,из……………
Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?