Что делают родители
Мне было года 3, когда родители решили хоть на чуть-чуть вернуться в беззаботную, бездетную жизнь и сходить в кино. Меня по этому случаю закинули бабушке на работу. Как известно, ребёнок в бухгалтерии - это событие, чуть уступающее в популярности годовому отчёту и поглядеть/потискать меня слетелись все женщины организации. Охи-вздохи, пролактин витает в воздухе, сыпятся стандартные вопросы "А как тебя зовут, девочка? А сколько тебе годиков?" Я отлично с ними справляюсь, бабушка светится от счастья...и тут приходит время другого стандартного вопроса "Деточка, а где твои родители?", на что я громко и чётко заявляю "Трахаются!". Занавес.
Бабушка, как порядочная советская женщина, сгорела со стыда. Родители получили выговор за мой слишком обширный лексикон. Что такое "трахаются" я тогда так и не узнала.
Единственный нормальный
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж
(майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший
(грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в
разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и
студентам – льготы.
… после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
Детское желание
Лежим с супругой на кровати, сериал смотрим. Входит младшая (5 лет) и с фразой: "Я хочу повеситься!" - начинает что-то искать в комоде. Жена в ахуе, я в шоке... А ребёнок достал весы, взвесился и ушёл гулять.
Что тебе в имени моем?
С рассказа подруги:
"Вызвали срочно на замену в первый класс. На столе помимо всего прочего лежит конспект урока, который я должна провести и записка : Вася -фамилия, Петя - Имя.
Провожу урок, дети отвечают, а я себе делаю пометочки для оценок (оценок в первом классе нет, но есть наклейки "молодец", "хорошо", "можешь лучше" и т.д).
Отвечает мальчик. Спрашиваю фамилию.
- Вася
- Вася - это имя, а...
Детские глупости
Перессказываю со слов брата.
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком, ну играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он ее медвежинка ни в какую, "мое" и все тут. Брат мой попытался с мамой поговорить, та отмахнулась, "дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина ни в какую, "не вмешивайте меня в детские глупости" и все тут, да и вообще я по телефону говорю и вас не слышу. В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шел за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед: "да нам-то не жалко, игрушка дешевая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Поздняя карьера
Лет 15 назад. Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы
знаменитым!
С папой
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Счастье
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не
двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что
спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь
обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все
разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно
спят обе бабушки.
Важное умение
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!
Можно и свечку, но с одним условием
Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь?
Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой
конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел -
Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!
Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и
все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим,
завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите
наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку,
мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!
Воспитание
Дочка в пятилетнем возрасте утащила с кассы хуббу–буббу, причём, ни я, ни продавец ничего не заметили, когда выяснилось, на следующий день пошли возвращать. Сбежались продавцы со всего магазина, какая–то тётка прослезилась, хуббу–буббу не хотели брать. Весь воспитательный эффект был похерен.