Где-то в конце 80-х были популярны черно-белые фотографии различных качков, каратистов и т.п. Их еще часто клали на письменный стол под стекло или украшали ими стены. Стоили они где-то 1-3 рубля, в зависимости от размера. Видимо, картинки эти фотографировали с каких-то журналов или постеров. Я тогда подумал, что тоже могу сделать что-то подобное и продавать одноклассникам. Выбор пал на образ ниндзя, т.к. они все замотаны в...
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
Дочка вспоминает детский сад:
- Каждое утро после завтрака наша компашка играла в «семью». Распределялись роли, всё, как всегда - кто-то мама и папа, кто-то дети.
И только Фёдор говорил сразу: «Чур, я кот». Молодец Федя, ты понял жизнь.
Работаю учителем английского. Ученики из начальной школы очень любят обниматься, дарить рисунки, самодельные браслетики, пластилиновых зверей - в общем, проявляют любовь как могут, за что моё сердце полностью в их руках.
Но история об одном мальчике из 2 класса, назовём его Марк. Весь учебный год задаривает рисунками и поделками в повышенном объёме, по-стахановски один за пару классов производит. Всю перемену до и после урока с их группой со мной разговаривает, рассказал уже всю жизнь свою. Начались каникулы и пришкольный лагерь - каждый день получаю букеты из одуванчиков и красивые камни.
И вот вчера утром видит меня, подбегает, обнимает, поднимает голову, задумчиво смотрит на меня с минуту и спрашивает "Александра Владимировна, а у вас дочка есть?"
Браво, Марк, 10/10 за грамотную оценку проблемной ситуации и её решение)
Дочка проходила "собеседование" с психологом в 1 класс.
Психолог - молодая девица.
Дочка неразговорчивая, обстоятельная, разумная,самостоятельная. Очень любит животных и много про них знает (для своего возраста).
П: Ты знаешь свой адрес, где ты живёшь?
Д: Знаю, но не скажу. Мне не велено незнакомым свой адрес говорить, если это не доктор и не полицейский.
П: сколько ног у петуха?
Д: у петуха нет ног.
П:?????
Д: у петуха лапы. Их две.
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
Мне было 8 или 9 лет, второй класс, 1999 год. И я уже достаточно сильно выбился из семейного воспитания.
Однажды мы шли с папой, он купил мне батончик, я его съел и выбросил обёртку прямо на улицу. Папа сказал:
- Стой. Ты знаешь, что все, кто мусорит до конца жизни работают дворниками?
Я испугался, сказал:
- Нет.
- Давай, я тебе дам 10 рублей (тогда можно было сладости какие-то купить на эти деньги), а ты подберешь и выбросишь свой мусор в урну?
Я даже обрадовался, побежал и выбросил, получил свои 10 рублей. А папа мне грустно сказал:
- Видишь, ты уже - дворник.
И я настолько охуел, когда осознал, что это стало прививкой от мусорения на всю жизнь. Даже в школе мусор в карманах до урны носил, хоть некоторые одноклассники над этим смеялись.
Дети лучше нас знают когда к месту.
У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ебнется!", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать:)
Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Гостили у бабушки в деревне. В хозяйстве корова, хрюшки, куры, ОГОРОД…. Я житель городской, а еще не особо сообразительный. Жара, лето, мозги плавятся . Время ближе к вечеру, Подходит тетка, спрашивает: корову нашу знаешь?
Я - да знаю, рыжая с белыми пятнами.
Тетка - вот и хорошо, сгоняй на выпас, пригони.
Я без задней мысли, беру велик , гоню на выпас за коровой. А там их штук сто, и все они рыжие с белыми пятнами. Таааак, жизнь меня к такому не готовила, но сдаваться я не собирался. Вспомнил как нашу корову доили, вспомнил какие у нее родинки на вымени, и пошел искать. Нашел!!! Пригнал. Вся семья вышла смотреть, пригоню или нет. Спросили как узнал, показал на вымя. Все посмеялись и показали мне, что у нашей левый рог спилен, а еще у пастуха можно спросить, он знает! Гы
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос
- пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт, за ужином, жена спросила сына:
- как дошли с садика?
- нормально, шли болтали с папой
- о чем болтали?
- о сиськах и бабах.
