Мама рассказывала как мы ходили семьёй на демонстрацию 1 мая. Год где-то 87-88. Года 3-4 мне было.
Естественно, все кричат:
- да здравствует 1е мая!
- да здравствует партия!
И все в таком духе.
Я сижу у папы на плечах, смотрю на все это сумасшествие. Видимо, мне нравилось, потому что внезапно раздался мой лозунг:
- да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!
Повеселил взрослых.
Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей. Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен. Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили...
В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стал просить у деда купить мне красную рыбу. Продавщица сразу оживилась: "Что вам, жалко для родного внука рыбы? " — рассчитывая развести на какую-нибудь горбушу или сёмгу. Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, я показал пальцем на банку с килькой в томатном соусе.
С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.
Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
Прямо сейчас сижу и слушаю сказку про трёх поросят в исполнении моего мужа, которую он рассказывает нашей трехлетней дочери. У меня болит горло и охрип голос, поэтому меня заменяет он.
Сказка со звуками поросячьего визга, волчьего баса, разлетающейся соломы и фразами типа "Я твой дом труба шатал!!!".
Это самое эпичное прочтение сказки, которое я когда либо слышала, папа определенно справился.
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"
Сервирую ужин. Мой малыш:
- Что это?
- Лазанья.
- Я не хочу.
- Шучу, это пицца с лапшой.
- Дай мне!
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
На неделю нас с дочкой сестра позвала пожить у её бабушки в деревне. Спальных мест было мало, нам с дочкой (ей 4) пришлось спать вместе на небольшой кровати. В такую жару спать рядом невыносимо и мы были мокрые - и она, и я. Поэтому, когда дочь засыпала, я стала уходить в сени, там стоял небольшой и старый диван. Из дивана пружины выпрыгивали мне в спину, но там было прохладнее, да и дочери конечно было лучше одной, чем с потным, взрослым человеком. С первыми петухами (а точнее петухом), я вставала и шла ложилась к дочери. Как то утром дочка спросила, что за трава висит над кроватью? Я ей сказала, что это Зверобой, по легенде он отгоняет злых духов. На что дочка задала вопрос : "А ты поэтому каждую ночь от меня уходила?"
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
Снимаю деньги в банкомате. Рядом мама с маленькой девочкой:
- мама, я тоже хочу нажимать на кнопочки.
- ты ещё маленькая, не достаёшь. Вот вырастишь, у тебя будут большие ножки, и большие ручки, и большие пальчики...
- и сиси?
-... ну это как повезет.
P.s. Маме повезло.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!
