Анекдоты про дети » Страница 86 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 86

- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

Когда моей знакомой было 5 лет, она пошла с дедом на рынок, и тот, дабы не таскать малышку по рядам, поставил её в уголке с наказом стоять и ждать его. Ушёл. А потом пришли цыганки, окружили, юбки-юбки-юбки и очнулась она уже в кибитке. Привезли в табор, кормили, поили, относились хорошо. Родня с милицией нашли её там через неделю. Никакой травмы у неё не осталось, вспоминает с улыбкой.
40 лет спустя в другом городе цыганка взглянула на её ладонь: "Знаю тебя, ты в нашем таборе была!".

Стою во дворе, курю. Наблюдаю картину, как девочка, лет четырёх, задаёт бате вопросы. А батя, прям видно, что вчера газанул. Опухший, литр минералочки, кепка и голос надтреснутый такой. 
Нескончаемый поток вопросов, предложений и "папа, смотри!" доводит мужика просто зверски. 

И в какой-то момент он срывается на дочь, громко, с отчаянием: "не знаю я, почему пиявки кровь пьют, а черви нет!". 

Его дочка, такая сразу остановилась, и со слезами произносит: "как? Ты же МОЙ ПАПА, ты знаешь ВСЕ!". 

Из мужика будто воздух выпустили. Он её на руки сразу и выдает: "Да, доча, забыл. Спасибо, что напомнила!".

Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...          

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
 - В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Работаю в детском саду воспитателем.
Дети готовятся ко сну. А перед тем как ребят разложить по кроваткам, я обработала раны пострадавшим, полученые в неравном бою с асфальтом перекесью кислорода, уговариваю помазать зелёнкой. Все на отказ. Я обещаю на завтра принести волшебный фломастер - зеленку, который совершенно не больно лечит ранку. Одна девочка, говорит: иди, на обед и принеси фломастер.
( я работаю по 10 часов в саду и детей без присмотра не оставляю)
Объясняю ребёнку,что обед у меня был на работе, и что заведующий детского сада не отпустит с работы.
И тут девочка выдаёт весьма логический и простой ответ: а ты сходи к заведующему детского сада и скажи, что ты не наелась и он тебя отпустит домой.

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Сестра: - Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: - У нас для этого холодильник есть!
Сестра: - Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: - А ночью всё нужное в холодильнике лежит!

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат в школу не ходит - самым вопиющим и наглым образом он каким-то образом заполучил право весь гонять машинки в детском саду, и когда бедная моя Лена приходит домой, да еще и после хореографии, часов в семь вечера, обстановка в доме приобретает мучительный, а иногда и кровавый оттенок. "Почему ему можно весь вечер играть, вообще всё можно, а я должна делать уроки? Это несправедливо!!" И много слёз. И тетрадки, втоптанные в пол. Драма, короче. Конечно, не всегда всё так плохо, но...

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:
- А ты умеешь писать буквы?
- Умею, - гордо заявляет она.
- А имя своё можешь написать?
- Могу.
Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были...
А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Прихожу с работы домой, воняет дымом. Иду в детскую,тихо тлеет ортопедический матрас в комнате сына. В центре дыра с куриное яйцо, рядом следы преступления - обугленный и потушенный кусок ваты. Тушу матрас, молча переворачиваю другой стороной, пока моя жена не увидела. Вспоминаю, как в детстве поджог горящей ватой занавеску на кухне, а потом вырезал ножницами обугленный кружок. Получилась просто дырка в занавеске. Вздыхаю. Пироманы. Семейное.

Моя младшая дочь (7 лет) - жуткая засранка! Устроит срач в своей комнате за 10 минут. Куча из вещей на полу, за диваном, под кроватью, под столом... Разговоры, крики, наказания - не доходит! Достала уже своими мусорками даже моего пятилетнего кота. А кот - редкостная чистюля (приучен к лотку, ни разу не гадил) начал ссать на эти кучи. И отучил! Мой помощник "ссаный")