На диете надо не сидеть, а двигаться!
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Всю жизнь весил 75 при росте 186. кушал по часам, целый день ничего не делал, глисты вывел, ничего не помогало набрать хотяб грамулечки!
Потом устроился на завод Милка. спустя год и несколько палет испробованого шоколада 99 кг
горшочек, не вари!!!!
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
Сидя на двух диетах похудеешь быстрее . И голодать не будешь!
Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.
- Hу и как вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.
- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
Иди против системы! Начни толстеть к лету!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
