Это была со мной В 1970 году.Я родился в 1949 году в небольшом белорусском городе,мой брат старше меня на 1 год и 4 месяца.Когда меня регистрировали в ЗАГСе,заведующая загсом временно не работала.На замену поставили девушку уборщицу,Она умела писать, но в других вопросах не очень разбиралась...Она считала что все кто живёт в Белоруссии,это белорусы.В результате Я имею уникальный документ-свидетельство о рождении,где написано: отец-Кофман Лев Иоселевич,национальность-белорус.Мать-Кофман Брайна Гиршевна, национальность- белоруска.У брата в документах было всё правильно.Так получилось что мы вместе с братом ушли служить в армию в одно время.Тогда в армии была правило-братьев не разлучать. Тем более у нас с братом была...
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.
По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло
в командировку в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с
родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло
приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты
хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на
открытом огне и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не...
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.
Несколько лет назад мои друзья переехали в Израиль, в Тель-Авив.
Как-то раз они зашли в местный супермаркет с желанием купить что-нибудь для быстрого перекуса в обед. Они спешили, но на единственной работающей кассе перед ними стоял милый дедуля, которому кассирша пробивала каждый товар в отдельности, и платил за него.
Когда наконец дошла их очередь, они поинтересовались у кассирши, с чем связано поведение этого джентельмена. Оказалось, это их постоянный клиент, и он всегда так делает, чтобы сумма округлялась в его пользу за каждую покупку, а не за всё сразу.
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец,
она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
Не мое. Со слов друга.
Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос
- Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?
- Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.
Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.
А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал
- Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться.
Париж-Париж... Приедешь - угоришь...
Альфортвилль. Уютный парижский пригород. Спокойный народ. Да и местечко -
относительно тихое. Немудрено, что именно там я арендовал квартиру в
муниципальном жилом доме.
Раз дом муниципален - значит там имеется и нечто вроде управдома.
Выборная должность. Вернее - призвание. Требующее достаточной
расторопности при решении насущных житейских проблем. Ну и, естественно,
наглости. Так как управдомы - чаще всего откровенные взяточники. Впрочем
мне, бывшему совку, к этому - не привыкать.
Как-то возвращаюсь домой...
Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и даёт под проценты бедным.
Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
