Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
– Кастрюла на кухне.
Я говорю:
– Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю – борщ.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
После того, как я провел обряд изгнания демона из квартиры, сумма в платежке за коммуналку стала ниже, так как количество прописанных само собой уменьшилось.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.
Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было... горячую воду.
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
Сын спрашивает, в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю , что в оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет.
Жизнь - это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.
