Сомнительный лайфхак против коучей
Меня достала реклама всяких коучей и тренеров в ленте в вк.
Я задолбался ее скрывать. Галочки «это не интересно» и «скрывать новости из источника» очень плохо работают на платную рекламу.
Но я заметил одну вещь - если они тебя банят в группе, реклама больше не показывается.
Поэтому после каждого рекламного поста в ленте, я перехожу в источник, ищу пост с фото коуча и пишу нечто вроде:
«Я вчера видел, как в Пятерочке очень похожий на него мужик палку колбасы украл, в штаны себе сунул и бежать... не верьте ему, возможно он вор».
Или:
«Эта тетенька пирожками с мясом на вокзале торгует. Вы придёте к ней на тренинг она вас херак - и на пирожки. Не ходите!»
И ещё:
«У нас по району фотороботы похожие развешаны. Пишут педофил. Я присмотрелся и, действительно, что-то такое в нем есть!».
Я задолбался ее скрывать. Галочки «это не интересно» и «скрывать новости из источника» очень плохо работают на платную рекламу.
Но я заметил одну вещь - если они тебя банят в группе, реклама больше не показывается.
Поэтому после каждого рекламного поста в ленте, я перехожу в источник, ищу пост с фото коуча и пишу нечто вроде:
«Я вчера видел, как в Пятерочке очень похожий на него мужик палку колбасы украл, в штаны себе сунул и бежать... не верьте ему, возможно он вор».
Или:
«Эта тетенька пирожками с мясом на вокзале торгует. Вы придёте к ней на тренинг она вас херак - и на пирожки. Не ходите!»
И ещё:
«У нас по району фотороботы похожие развешаны. Пишут педофил. Я присмотрелся и, действительно, что-то такое в нем есть!».
Анекдот
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Анекдот
Не WEBоголик ли ты?
1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть
за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
6. Ты забываешь о своем дне рождения.
7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому!
8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских
услуг, на выделенную телефонную линию.
10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO,
RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь!
13. Ты заблудился в bookmark'ах.
14. Ты сгоняешь муху с монитора курсором мыши.
15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему.
1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть
за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
6. Ты забываешь о своем дне рождения.
7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому!
8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских
услуг, на выделенную телефонную линию.
10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO,
RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь!
13. Ты заблудился в bookmark'ах.
14. Ты сгоняешь муху с монитора курсором мыши.
15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему.
Байки
Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo их качество тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей, и нанять профессиональных инженеров и работников.
В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:
– Как же ты, мужик, прав.
В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:
– Как же ты, мужик, прав.