- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
сдал я все бутылки
сперму кровь и медь
ипотеку сука
лучше не иметь
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
Каждому живому существу хочется ощущения защищённости, пускай даже иллюзорной. Поэтому коты залезают в коробки, крабики таскают на себе раковины, а люди берут ипотеку на 25 лет.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
Британские учёные нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто её не брать!
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Лучшим противозачаточным средством 2020 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
человек с ипотекой должен уметь добывать из тюбика ВСЮ зубную пасту
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Купидом — древнегреческий бог, покровитель ипотеки.