Анекдоты
Раскопали англичане в Египте мумию очередного фараона. Определить, кто он и из какой династии, не могут. Пригласили экспертов со всего мира - никто не смог разобраться.
Обратились к СССР и им прислали сотрудника КГБ. Тот зашел в склеп, закрылся и часа три не выходил. Наконец вышел, вытер пот со лба и говорит
- Рамзес такой-то из такой-то династии.
- Как же вы узнали? - спрашивают его в восторге окружающие.
- Сам признался, скотина!
Анекдоты
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старичка, который читает книгу на непонятном языке.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Учебник иврита, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется КГБэшник.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду в Рай, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает КГБэшник.
- Ну, русский-то я уже знаю.
Финское общество
В 1989 папу сначала вызвали в КГБ, а потом выгнали из КГБ. Даже не выгнали, а вытолкали, и даже не вытолкали, а долго выталкивали. Он не хотел уходить, не закончив мысль. Сначала вкрадчивый сотрудник попросил его объяснить, что это за такое финское общество, которое папа возглавляет. Папа начал издалека (финская бабушка тоже имела такую манеру рассказывать: «Помнится, покойная тётя Ева…»), разошелся, воодушевился, увлекся, перекинулся на древнюю историю, попросил мел и указку, и где-то на середине пути миграции угров кэгэбэшники попросили его заткнуться и убраться. «Минуточку, - сказал папа, - осталось буквально чуть-чуть.» «На каком мы веке?» - спросили кэгэбэшники, они явно были не дураки. «На тринадцатом», - признался папа. И его прогнали.
Группа диверсантов
В одной прибалтийской республике в махровые советские времена
проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили
на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться
от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ,
погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ:
проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать,
брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п.
Рассказывал командир одного из...
Невозвращенец
История рассказанная Никитой Владимировичем Богословским:
— Будучи вице-президентом общества «СССР — Франция», я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня.
Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, еще какими-то людьми, среди которых выделяется «руководитель гастролей» — товарищ явно с Лубянки.
Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто...
Переиграл
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на...
Сын Ленина
История была рассказана одним моим знакомым, который в начале
восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького
городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника
(то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий
плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают
сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина
и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он
распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и
разбирается." Надо добавить, что...
Анекдоты
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."