- Петька, ты допросил белого?
- Да, Василий Иванович.
- Белый что-нибудь сказал?
- Нет.
- Да ты морду ему бил?
- Бил.
- А руки ему ломал?
- Ломал.
- А глаза выколол?
- Выколол.
- А носки мои нюхать давал?
- Это тоже не помогло.
- ...твою мать! Он же ковидный! Ты хоть в маске был?
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице
Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
- У вас есть упаковки по 50 пар?
- Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
- Ну, давайте такие, раз тех нет.
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.
Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте что они производят и Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
- Что делал на новогодних каникулах?
- Жестко бухал все эти 11 дней!
- Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
- Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!
- Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию!
- С чего ты взял?
- А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
КАРАНТЬЕ — человек, сделавший состояние на продаже масок
При заболевании новым британским ковидом все на вкус как эрл грей.
Люди, выливающие на себя каждое утро литры самых вонючих духов и одеколонов, настал ваш звездный час. Простите нам все проклятия и оскорбления в свой адрес, теперь вы дарите надежду и бесплатный тест на коронавирус.
Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!
