Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Как-то в прошлой жизни у меня был кот. Дерзкий. Погоняло – Пуля. По цвету оболочки. Под настроение – Пульман, он же – Пульмонолог. К годовалому возрасту Пуля отрос до пяти кило, бесстрашно ходил на лодке на рыбалку с хозяином, да и вообще, непонятно, кот это был или пес. Увы, гуляя по балкону, Пуля, движимый инстинктом, рванул за пролетающим голубем, а так как сам летать не научился, наглухо спикировал с 14-го этажа.
С тех пор я зарекся заводить живность в городской квартире.
Прошло лет двадцать.
Прекрасная половина моей...
Чё было сегодня...
Я шёл домой из магазина и в подъезде встретил соседа, который со своим котом ходил к другому моему соседу. Естественно, я остановился погладить животинку и в шутку сказал ему "пошли со мной".
Зайдя в квартиру и закрыв дверь, я с изумлением заметил заходящую в комнату рыжую кошачью жопу. Зверь реально пошёл со мной. Заново открыв дверь и вякнув помирающему со смеха хозяину рыжего, что сейчас вынесу, я ринулся следом.
Юлька сидела на кресле, распушившись примерно до размеров диванного пуфика, наглый оккупант индифферентно сидел на полу и нюхал диван. Был тут же коварно отловлен, депортирован и сдан так и не проржавшемуся хазяину.
А Юлька весь вечар на руки лезет и мурчит, как трактор. Она, по ходу, решила, что я тут кастинг устроил на котообразное, со мной проживающее.
- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- коты такие)) я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает, а если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтоб не орала не его величество
Сидишь на диете - ужин отдай коту.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.
Самый хитрый кот на свете научился втягивать яички когда надо.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Знаешь как понять, что много материшься?
Это когда говоришь "Скотина иди нахуй отсюда!"
И кот медленно встает, идет к двери и вежливо ждет, пока ты откроешь и выпустишь его.
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
КОТ: Я принёс тебе дохлую мышь.
Я: Мне не надо, спасибо.
КОТ: [отрыгивает] Тогда вот тебе блевулька.
Я: Боже, это омерзительно.
КОТ: Я расстраиваю тебя?
Я: Да.
КОТ: [прищурился] хорошо..
Я: Завтра можно поспать подольше.
ЧТО УСЛЫШАЛ МОЙ КОТ: ПОДЪЕМ С ПЕРВЫМИ ЛУЧАМИ СОЛНЦА
"да, были кошки в наше время
могучее, лихое племя.
богатыри, не вы!" (вроде, М.Ю.Лермонтов)
50 лет назад довелось иметь котика и собаку (здоровый псина - 35 кг мускулов и костей + мозги!, а кот, как кот - 6 кг когтей-зубов-меха и любви к ближним). Дома они завидовали друг другу: у собаки всегда было полное всякой вкусной пищи "корытце", а "вечно голодный" котяра часто пытался слопать собачье "добро". Пёс, для вида, гонял друга от своей пищи. Но по всей остальной квартире они игрались, т.к. были лучшими друзьями. Пёс завидовал коту, что его выпускают гулять на улицу по первому-же "мяу". Когда выходили гулять с собакой, кот мгновенно...
Лежала с ковидом в госпитале. Соседка по палате рассказала. У неё был волнистый попугайчик, говорящий. И кошка. Приходит она с работы, а попугай вокруг неё летает и кричит : «Кошмар, кошмар!» Она сумки распаковывает , а он всё кошмарит. И в спальню периодически летит. Зашла она в спальню, а там кошка котят родила на кровати. Вот и правда, кошмар.
