На днях приехал табак (сыроват немного). Решил подсушить, высыпал 1 кг табака на большой поднос и положил на пол возле батареи. Кошаку ночью видимо лень было к лотку идти, а тут мягонький табак рядом, почему нет-то. Короче, теперь у меня 1 кг сцаного табака...
Покурил блять. В лигу тупых, так как мог бы и предвидеть такой итог.
Утренний секс, прелюдия, лежим, обнимаемся, гладимся (дада, я бессовестно хвастаюсь, у меня он есть), кот возится за спиной. Не реагирую - есть дела поважнее. Приходит кошка, тоже мне за спину, и, по традиции, кладет мне на поясницу лапки. Холодные, но хрен с ним, не отвлекаюсь. И тут начинается мордобой (в прямом смысле слова "мордо"), вопли, пинки. Делаем паузу, выгоняем из постели обоих, и чуть весь процесс не испортили моей фразой "не поделили место в кинозале".
Перевели часы на зимнее время.
- Как хорошо, поспим на час дольше! - подумали мы.
- Ох, наивные! - подумал кот.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
- Если замочить в кошачьей моче старую, замасленную решетку от плиты, которую уже ни одно чистящее средство не берет, то она будет как новая. Просто проведёте по ней тряпочкой, смоченной мылом и все.
А если у вас пожелтел пластиковый подоконник, то то же самое чудесное средство вернёт ему былую белизну.
Вместо благодарности, не спрашивайте как я все это узнала.
- Потом совет, как избавиться от запаха кошачьей мочи, но уже платный
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).
- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...
Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.
- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.
- Ну и как?
- Все хорошо. Он проверил, дератизация ...
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.
- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!
В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!
Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил: "Зачем?". Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит, в той комнате прячется её кошка.
Я: Я хочу обнимашек.
КОШКА: Не, не сегодня. Очень занята высматриванием призраков, потом мне нужно поорать на мух.
