Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить
на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
xxx: Кто умнее - коты или собаки?
yyy: Собаки. Кот и не подумает сделать что-то запрещенное, пока я не вижу. А собака запросто.
zzz: Кот куй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.
Кот постоянно жрёт свежие огурцы, при том постоянно же выбирает новые. Понадкусывает, и за новый.
Это вызов, протест, или прокрастинация?
Живём в частном доме и как-то слышу, что коты разборки устроили под окном. Беру швабру и говорю жене, что пойду их шугану. Побоялся, что нашему коту, которому недавно клык удалили, одному в драке не справится. Фонарь светит, но все равно плохо видно, только слышно как за кустом крыжовника коты дерутся. И тут я вижу рыжего кота (наш чёрно-белый) и огрел его шваброй. Тот быстро удрал. Прихожу домой, а наш кот в комнате спит. Далее диалог. Я-я, жена - Ж.
Я - Кот так быстро вернулся?
Ж - Да он никуда и не уходил.
Я - Так я же говорил, что пойду котов погоняю!
Ж - Ну да, ты захотел погонять, твоё право, но про нашего кота ты же не спрашивал.
УЛИЧНЫЙ КОТ: О боги, мусор? какая же удача!
ДОМАШНИЙ КОТ: Этот тунец недостаточно свеж. Ты смерти моей хочешь? Тебе пиздец
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
У Хайнлайна кот искал дверь в лето, а моя кошка явно ищет дверь в зиму.
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
