Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я
совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!
Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник- это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика- вот это треугольник.
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!
Вспомнилось про незадачливых любовников.
В начале девяностых выхожу к мусоропроводу, а там парень мнется, в одних трусах. На мой немой вопрос отвечает, что пришел подъебаться, но муж застал. Успел сбежать, но без одежды. Поржал с него знатно! Помню, дал ему штаны, майку и шлепки. Благо, лето было. Кстати, вернул все честно потом. С бутылкой.
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже
никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.
Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и
засунул мне в жопу свой Кольт-45.
