Анекдот
Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
выебут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
выебут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``
Купидон
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и...
Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и...
Анекдот
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Ничего...
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...
И снова блаженная тишь...
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...
И снова блаженная тишь...
Физрук? Не, не знаю
Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Перечислил
Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сука блядь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил.
Муж, просыпаясь:
- Сука блядь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил.
Анекдот
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
Знает, о чем говорит
Наблюдал недавно со стороны:
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как
о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ
подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который,
кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в
результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании
ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол,
хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать
ребенка?..
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все
такие б**ди, что просто страшно становится".
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как
о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ
подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который,
кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в
результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании
ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол,
хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать
ребенка?..
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:
"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все
такие б**ди, что просто страшно становится".