Чисто по-человечески
Сдавали сегодня объект, в названии заказчика имеется колючее слово "Газпром". Объект небольшой, но крови у нас выпили литрами. Когда приёмная комиссия ( человек 20 , в галстуках) удалилась оставив нас со списком недостатков, недоделок- переделок, мы , группа прорабов подрядчиков и субчиков собрались на улице, дабы покурить и осмыслить объёмы наших несчастий. Я спросил у своего собрата по несчастью, который вначале очень гордился своим сотрудничесвом с таким мощным брендом:
- Ну что Дима, как тебе " Газпром"?
- Да пошёл он на хуй этот твой "Газпром "! Это полное говно!
Тут, посмотрев в сторону , я обнаружил, что один из членов комиссии, молодой ещё парень с бейджиком, стоит рядом и курит.Я говорю:
- Тут рядом стоит один из представителей этой достойной организации, боюсь он не согласен с твоей оценкой.
Представитель " Газпрома " улыбнулся устало и сказал:
- Как представитель этой достойной организации я возражу, а как простой человек абсолютно с вами согласен.
Анекдоты
- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, бля?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули там, я-то понимаю.
Анекдоты
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..
Анекдоты
Разговаривают две бляди:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с
капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с
полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.
Анекдоты
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь..
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3.Я- блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну нахуй.. Заебусь 5 раз объяснять!"
Песнь о нелепых случайностях
Ебанутые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая хуйня.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъебенный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем пространство внутри рамки для ручной клади "Победы" и папа отбыл в Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (хуй знает, что это, но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с дедом - маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Дед в то время работал на...