Анекдоты
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Когда дерутся львы
Я застал потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом "Опасных связей" Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. И однажды я пришел к старухам и застал у них грандиозный скандал. Скандал был посвящен тому, какая часть речи слово "хуяк"... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание... Софья Викторовна Полякова ей говорила: "Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове! "....
Анекдоты
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!
Анекдоты
Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
— Да нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут "ХУЙ".
Утренник
Моя теща всю жизнь проработала музыкальным работником в детском саду.
Однажды она готовила среднюю (кажется) группу к утреннику, посвященному
23 февраля. На утреннике дети должны были петь песню, которая
заканчивалась следующей фразой: "Ильич приветствовал войска!",
по завершению которой дети кричали протяжное "Ураааа!". В таком духе
прошел целый ряд репетиций, однако, незадолго до утренника было принято
решение обойтись без "Ура", то есть закончить песню просто приветствием
войск любимым Ильичом.
И вот - долгожданный...
Анекдоты
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!
Анекдоты
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.