Анекдот
По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны
в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик
в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще
в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, хули ты мне не веришь?
в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик
в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще
в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, хули ты мне не веришь?
Страшную весть принес я...
Австралия прививает коал от венерических заболеваний. Конкретно от хламидиоза. Дело в том, что эти сумчатые крайне неразборчивы в половых связях, ебутся со всеми подряд, справку ЗППП никто ни у кого, конечно, не спрашивает. А итог печален! Хламидиоз вызывает инфертильность, коалы начали вымирать. Всего за три года их поголовье сократилось на 30%. А они ведь продолжают предаваться плотскому греху и заражать друг друга. Полумеры не помогают. По статистике, каждое пятое вылеченное животное спустя какое-то время вновь поступает с той же венеричкой. И это только в системе зоопарков, где похотливых негодяев можно отследить. Короче, остается лишь поголовная вакцинация. А времени на раскачку нет. Во всей Австралии осталось менее 60 тысяч коал. И каждый день, каждый час они продолжают трахаться без гондонов! Не сказать, что коалы приветствуют прививочную кампанию. Наоборот, в их среде нарастает внутреннее сопротивление: что, дескать, произойдёт с нашей днк, как это отразится на следующих поколениях. Но зоологам похуй: ковровые вакцинации - и не ебёт!
Как маленькие дети
История про Лефортово напомнила. Я в этом парке и стадионе ЦСКА не одну сотню километров намотал. Как ни суббота, то "спортивный праздник". Но речь о ином событии. Был у нас препод-майор, на кафедре физподготовки. Хороший дядька, здоровый, как шкаф. Чемпион Европы по какой-то там борьбе. И вот, играем мы на стадионе тёплым майским днём на физо в футбол, и товарищ майор следя за игрой и учебным процессом поднимает мегафон и даёт наставление - "Не материтесь на игровом поле! Вы что не знаете, нас за это ебут!"
Анекдот
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Антон
– Ха, Антон-Гандон.
Мужик обиделся и решил зарифмовать в ответ. Спрашивает:
– А вас как величать?
– Александр Сергеевич!
– Ну и слезай нахуй с моей телеги, Александр Сергеевич
– Мужик, тебя как зовут?
– Антон
– Ха, Антон-Гандон.
Мужик обиделся и решил зарифмовать в ответ. Спрашивает:
– А вас как величать?
– Александр Сергеевич!
– Ну и слезай нахуй с моей телеги, Александр Сергеевич
По-братски
*работаю в сети стройматериалов.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
- Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
- Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
- Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
- Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.
КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!