Анекдоты
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
Анекдоты
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Неудачный день
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
Обида
Приснилось, что ходили с супругой по рынку. И попалась мне на глаза свиная копчёная нога, что-то среднее между хамоном и тамбовским окороком. И аж до скрежета в зубах мне её захотелось. Срываю мясо с крюка, бегу, кричу жене, мол, гляди какая кайфовая нога! Сочная, запашистая, румяная, сил нет давай купим. На что благоверная ответила холодным отказом, мотивируя финансовой составляющей сего вопроса. Иди, говорит, отдай продавцу назад.
И тут сон обрывается, я просыпаюсь, но ощущения никуда не уходят. Поворачиваюсь к благоверной, которая как ни в чем не бывало залипает в телефон. "Вот такая вот зараза, девушка моей мечты!", подумал я и ткнул её в бок, сообщая, что с данного момента она в косяках ходит. Рассказал, поржали, утро продолжилось своим чередом. Пока в дверях не появился курьер с копчёной рулькой в сумке. "Что нашла", оправдалась супруга и ушуршала на кухню.
"Прощена", подумал Штирлиц. "Не смотри на чек", добавил Мюллер.