Анекдоты про муж и жена » Страница 190 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 190

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
 - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

Я: Дети не съели свои бутерброды.
Жена: OK, тогда просто выкинь их!

[Позднее]
Я: *помогая детям упаковывать чемодан*:
Послушайте, я не меньше вашего удивлен.

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают телевизор за 10 минут до передачи - и тот бумкает и вырубается. Сгорел. Что делать? Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись туда, начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!" Офигевший регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в вестибюле люди устроили им бурную овацию.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Умирает старая еврейка. Рядом муж, держит за руку. Она ему говорит:
- Йосик, ты ещё такой молодой у меня, красивый, пообещай, что найдёшь себе жену, кто то должен о тебе заботиться.
- Нет, Сарочка, не будет у меня новой жены и не проси.
- Йосик, но как так, я прошу тебя, мне так будет спокойнее! Пообещай!
- Нет, Сарочка, не быть тому.
- Но почему?
- Потому что, Сарочка, лучше тебя мне уже не найти. А такую как ты мне больше нахуй не нужно.

Лежу на кровати, жена пылесосит. Собака боится шумящего пылесоса, легла ко мне под бок, нашла защиту. Я её глажу, успокаиваю. Жена закончила, ушла в другую комнату. 
Я, поглаживая, собаку : "Ну, всё, не бойся, страшилище ушло". 
Жена из соседней комнаты : Я сейчас вернусь.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
А я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?          

Моя красотка-сестра решила, что не хочет встречаться с парнем:"скучно с ним! " В итоге, из жалости к более страшненькой сестре, познакомила его со мной. 
Девять уже лет вместе. 
Вчера вечером у нас на кухне сидит моя красотка с диким бланшем под глазом, на носу царапина. Её любимый безработный выбивал из неё согласия на очередной кредит..
Сижу, успокаиваю. Мой кашу варит, чайник поставил, профессионально ей синяк чем-то намазал, царапину заклеил. Она, всхлипывая: "скучно у вас, по-стариковски как-то! "

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?