Анекдоты про муж и жена » Страница 22 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 22

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

У меня муж зомби. Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."              

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
 - Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

-Дорогой....А почему у тебя спина поцарапана???
-...Я так устал....
Меня орёл нёс...                            

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
  очень, да?

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя  молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!                            

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
 - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
 - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Пришла сегодня девушка на консультацию по поводу развода. Очень хорошо подготовилась - принесла целую папку с копиями всех документов - св-во о регистрации брака, св-ва и выписки ЕГРН на недвижимость, СТС на авто.

По св-ву о заключении брака - мужик 1968 г.р., девушка - 2001 г.р. Как говорится - любви все возрасты покорны, только вот... брак был заключен в марте прошлого года - и уже трещит по швам.

Интересуется - сколько будет...

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?