Анекдоты про муж и жена » Страница 32 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 32

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Забили свинку. Один человек пообещал её полностью забрать, но что-то пропал, и номер не отвечает. Пролежала она у меня в багажнике около суток. Дальше тянуть нет смысла. Да и нельзя ездить с тушей, вдруг бензином пропахнет. Хотя в моей машине бензином не пахло. Почти никогда. Только один раз, когда я по привычке на подсосе, после зимы, от подруги отьезжала, а было уже тепло, а я забыла , что тепло, и машину с подсосом по привычке завела, то тогда да. В салоне реально воняло бензином! Но я тогда никуда и не уехала. Я газанула сдури, залила нахрен свечи, и она у меня перестала даже схватывать. Она у меня и так красавица капризная.. хочет едет, не хочет - не едет. И ждала я шесть часов помощи. Но потом ...

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
 - Что ты сказала, дорогая?
 - Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.

Как некоторые народы обмениваются жёнами: тайна традиции

В былые времена среди состоятельных чукчей многожёнство было частым явлением. При этом среди оленеводов и охотников осуждалась супружеская ревность. У них даже была традиция обмениваться жёнами.
«Девушка и замужняя женщина легко заводит себе любовника или дополнительного мужа, который может даже являться добрым другом основного супруга. Бывает так, что двое мужчин договариваются: это лето на время рыбалки или охоты ты проведёшь с моей женой, а я – с твоей, а к зиме снова поменяемся», – сообщает профессор Сергей Арутюнов в книге «У берегов Ледовитого океана».
Мужчины, совершающие обмен, называются «товарищами по жене». Отказ от обмена у чукчей считается отвратительным поступком, проявлением собственнического отношения к женщине.

- У меня не муж, а сука последняя!
- Чо такое?!
- Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта и потом опять спать ложится...          

Мастер терпеливо выслушал жалобы одной женщины на своего мужа.
— Твой брак был бы более счастливым, моя дорогая, если бы ты была лучшей женой.
— Что я должна сделать?
— Оставь свои усилия сделать его лучшим мужем.
© Энтони де Мелло

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
  бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину: 

- У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

- Скорую вызвать?

- Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

- Ну пусть посидит, вылет через...

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
  проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
  муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.