Только что. Жена наряжает ёлку, я морально помогаю (не мешаю и не критикую).
Ж: (развешивая шары) так нормально? Какие ещё доставать?
Я: давай в этом году обойдёмся без чёрных.
Ж: *осуждающе смотрит*
Я: ну ладно, хочешь,- вешай чёрных.
Ж: *осуждающе улыбается*.
История услышана мною в пору юности. Отдыхали (бухали) как то в гараже у дядьки. Ну как гараж, СТО такое нелегальное. Машины всем делал. Своим/чужим/ментам/бандитам. В общем всё как обычно. И был там товарищ - Вадик. Вадик тусил крайне активно с бандитами в 90-е, но вовремя спрыгнул и потому остался жив, но ухватки остались. Не скажу что был он каким-то бандосом прям, скорее «поднялся пацанчик», так же на бэхе старой рассекал, ухоженной правда. Ну и повзрослел, понты мелкие ушли. Далее с его слов.
Сижу дома, чаёк пью. Жена - вынеси мусор. Беру ведро, контейнеры на улице. И как был, в трениках старых, майке и с сигареткой иду по двору. Подлетает девятка с братками моими:
- Вадик, полетели! Бегом бегом!
- Куда? Вы чё?
- Да поехали, там братва, водка, шашлыки, бегом!
- Да бля, дайте хоть...
Один знакомый парень, помнится, на в очередной раз заданный вопрос "Почему вы хотите развестись" сказал "Я люблю другого". Суд закончился очень быстро
- знаешь, количество зла на нашей планете сильно преувеличено
большая его часть - это всего лишь тупость и эгоизм
вот включает человек в среду в 2 ночи музыку на полную. он хотел разбудить соседей? нет, но просто тупой эгоист, который даже не подумал о других
или срубил человек елку во дворе и отнес к себе. он хотел испортить другим праздник? нет, он просто тупой эгоист
- опять с своей поссорился?
- да...
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
Естественный отбор - это изъятие карты у мужа сразу после зарплаты.
Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном
чуме с видом на дрейф
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Жена спрашивает мужа:
- Фима, что это за письмо из брачного агентства я нашла в кармане твоего пиджака? Там написано: "Благодарим вас за доверие, и в недалёком будущем мы надеемся удовлетворить вашу просьбу".
- А, это, - небрежно махнул рукой муж. - Чепуха. Посмотри - на числе ноябрь прошлого года. Это когда ты тяжело болела.
