Анекдоты про муж и жена » Страница 359 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 359

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.

В семье всё должно быть поровну.
У жены депрессия.
У мужа эмоциональное выгорание

Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведёт к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
 - Срать будет шариками.

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

Эта история кочует в нашей семье из поколения в поколение, а случилась
она с моей прапрабабушкой, где-то в середине 19 века. Предки были
зажиточными сибирскими мукомолами, а у прапрадеда было одно серьезное
увлечение - крупный скот. Уж как он трясся над своим племенным коровьим
стадом! Да вот пришла пора жениться. Выбрал он себе барыню по душе, повел
под венец. Первые несколько дней молодые жили душа в душу, но семейная
жизнь таила в себе подвох. Барыня оказалась охотницей до вареных
коровьих языков. Подавай ей блюдо сие каждый день утром и вечером, и весь
сказ! Помещик чуть умом не тронулся. Шутка ли - племенной скот под нож
из-за бабской прихоти! Да ведь чего ради любви не сделаешь. Пригорюнился
барин, запил. Тут ему утром крепостной Василько рассольчику подносит, да
и говорит: "Знаю, барин, твою беду. Ну кручинься! Помогу я тебе барыню
от языков отвадить. А ты мне за это...

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
 - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал.  Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
  как он кpичал и упиpалси.

Факт: Большинство людей, которые видели летающие тарелки - женаты.

- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
 - Отлично.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!