Анекдоты про муж и жена » Страница 504 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 504

В кабинет хирурга, заходит медсестра:
– Леночка, что у нас сегодня?
 – Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай – муж отказался выполнить супружеский долг…

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

– Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
– Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: “Сережа, это ты?”.
– А он?
 – А он Слава.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за...

во сне жена мне изменила
причёску линию бровей
и форму челюсти и носа
обыкновенным молотком

— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берет он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» - это тоже не кто такая, а кто такой?

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Как хорошо, что ты меня понимаешь…

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

Жена: Нужно купить твёрдый салат. Но не пекинскую капусту!
Я (собирался купить пекинскую капусту): Пфф, я что, тупой, по-твоему

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
 - Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

Подруга недавно развелась с мужем, разговариваем. Она жалуется, я утешаю.
П: Мы давно уже стали друг другу чужими, но поняла я это недавно.
Я: Как же именно ты это вдруг поняла?
П: Да как сказать... Сижу вот за компом, спина чешется. И беру карандаш, чтобы спину почесать, а не ору, как раньше, мужу, чтобы он почесал.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Один мужчина заметил, что жена принимает секс вместо снотворного. И страшно оскорбился. Он думал, их связь держится на неземных наслаждениях, разработанных им лично. Он считал себя орудием любви, от которого нет спасения.  
Сначала он тыкался носом в различные её суставы, называл жену лисёнком и рыжиком. 
Потом развивал сюжет. Поглаживал там и сям и вдруг - колючий поцелуй в южный полюс. Жена иногда хохотала, иногда взвизгивала. Не знала как реагировать на счастье. 
Потом кульминация. Четыре минуты ярости, рык! Фестиваль силы и...