Анекдоты про мужчины » Страница 137 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мужчины » Страница 137

Чтоб никто не залетел.
Мужчина: берет презервативы.
Дед: ставит москитную сетку.

Мне вчера на себе довелось испытать выражение.
"Горе от ума"
Подхожу я вчера к своему подъезду и вижу там соседку.
Красивая такая женщина(я к ней неровно дышу,ну вы поняли о чем я).Стоит она такая с тяжёлыми сумками.
Я предлагаю ей помочь поднять их на этаж.
Она с кокетливой улыбкой соглашается.
Поднялись мы к двери её квартиры,и у нас произошел диалог:
-Ой,мужчина спасибо,даже и незнаю как вас отблагодарить?
- Да что вы,я ведь как тимуровец помог.
- Тимуровец?
- Ну да,они ведь помогали всяким разным бабушкам добровольно.
После этого её взгляд сказал мне,что я ...в общем полный фиаско или полное.

Присоединяюсь к затупам.
Жена варила бульон для солянки. Положила кусок говядины в кастрюлю, залила водой, поставила на огонь. Приказала мне следить за всем этим и ушла у подруге. Ну, а чё я, я то чё?? Сварил говядину, слил, доложил жене, что мясо, которое она варила, готово

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.

Мальчик: влюбился
Мужчина: сразу в трех баб

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, пожалуйста!
- Что случилось?
- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный
маньяк.
- А в чем это выражается?
- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит
мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь,
опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на
работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять
трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.
А с утра - все снова.
- А вторая какая у вас болезнь?
- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.