Анекдоты про мужчины » Страница 164 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мужчины » Страница 164

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем??? Тут права на халяву не купишь! На мужчине по всем правилам надо ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит! Особенно, когда полный бак залит.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!

Объявление в газете:
``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...``
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
      -  Да так, иногда люблю приврать.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное
домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Расскажу историю.
Случилась она со мной давно...
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего
собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый
мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день.

Двадцать третьего в баре слились компаниями с парой ребят. Я, видимо, показалась одному из них самой малолетней невинной и наивной из-за роста и простеньких шмоток, и он начал мне втирать как он бороздит просторы финансовой вселенной, майнит, играет на биржах, и владеет по городу несколькими ресторанами. Раз двадцать сверкнул своим пятым айфоном, раза три неудачно подкатил в стиле "Вашей маме зять не нужен?". Потом у него на экране появился вызов "Мама", и он еще минут пять притворялся что говорит с каким-то менеджером, опосля попросил вызвать ему такси, а сам "Вышел в туалет".
Короче...
Борис, я прощаю тебе что ты Олег, и прощаю тебе заказанное тобой пиво и гренки, твоя кофта и пту-шный студак мы оставили бармену, забери.

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

парни такие «я знаю один прикол», а через сутки ты вносишь за него залог в полиции