Анекдоты про мужчины » Страница 160 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мужчины » Страница 160

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.

Муж пишет докторскую… это к слову…
Заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…».

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!

Перелет из Магадана в Москву. Самолёт заполнен на половину. Середина полёта, двое взрослых мужчин начинают хвастаться друг перед другом, отчётливо и громко. И машины у них дорогие, и квартиры дорогие, и пляжи дорогие, и любовницы, и золота много. И так, полчаса, пока с ряда перед ними молодая девушка не сказала им:
- Мы все уже поняли, кто вы, и мы все прекрасно понимаем, что богатые люди в эконом классе не летают.
Весь остальной полет прошёл в тишине.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником
капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин
купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица
стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,
ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и...

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

(с) Svetlana Kotelkova

- скажите, а сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- мужчина, это вино-водочный магазин.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
 - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.