Анекдоты про мужчины » Страница 187 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мужчины » Страница 187

Приходит, значит, раз мужик к сексопатологу.
— Ну, что вас беспокоит? — спрашивает доктор.
— Доктор, скажите, а вот если эрекция есть, а эякуляции — нет?..
— Ну, — говорит доктор, — ну что вам сказать, ну такое бывает, конечно, если время от времени — то это в пределах нормы, но если слишком часто повторяется, то тогда будем лечить...
— Ага... — кивает мужик. — Скажите, а вот если наоборот, эякуляция есть, а эрекции — нет?..
— Ну, — говорит доктор, — ну это вообще не очень хороший признак, и если это один раз — то ничего, бывает, а вот если повторяется, то тогда вы ж так и говорите, будем разбираться...
— Ага... — кивает мужик. — Скажите, а вот если эрекция есть, и эякуляция тоже есть?..
— Ну, — говорит доктор, — ну это же отлично, это норма, это так и задумано...
— Ага, — кивает мужик. — Скажите, а вот если ни эрекции нет, ни эякуляции нет...
— Так, — выходит из себя врач. — Мужик, ты чё вообще хочешь, что тебе надо?
— Да нет... — смущается мужик. — Мне ничего не надо. Просто слова такие красивые, понимаете... "Эрекция"... "Эякуляция"

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Разговаривают два приятеля:  
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
 - Увы, я тоже не идеал.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

у хаски подруги есть инстаграм. я спрашиваю
— а аккаунт пёсика муж ведёт?
она
— а как ты угадал, что это не я?

ну как тут угадаешь, собаня подписана только на тачки, порномоделей и футболистов сплошные загадки

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
  домой пойдёшь.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
 - Ещё сто?! Господи, да за что?

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии,
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
  не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мной не занимали.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?