Анекдоты про мужчины » Страница 188 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мужчины » Страница 188

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
  домой пойдёшь.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
 - Ещё сто?! Господи, да за что?

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии,
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
  не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мной не занимали.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?                               

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!

- Ты особенная
- Чем?
- У тебя напрочь отсутствует критическое мышление, которое позволило бы тебе понять, что я веду себя как мудак и от меня нужно держаться подальше

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
  футбол по телевизору!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.