— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин
— Ну не хочешь, как хочешь
- Ну вот, как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк!
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
Работаю в call-центре. Звонит мужчина, просит перевести на менеджера. Спрашиваю: "Как вас представить?" Ответ: "Представьте меня голым на белом коне!" Отличное настроение на весь день обеспечено!
Его звали Борис.
И когда он видел красивую женщину, то сам себе шептал: Альберт, к ноге.
А сын спрашивал: Папа, кто такой Альберт?
Он отвечал: Сынок, ты не поймёшь.
Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут вашу подругу?
- Люба.
Ученые: Почва на Марсе оказалась пригодной для червей.
Я: Но ужасна для бубей и крестей.
Моя девушка: Боже с каким долбоебом я живу.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Мне никто кроме тебя и всех остальных баб не нужен.
– Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
– Нет!
– Как вы догадались?!
– Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
– Ммм… если по правде, то во сне.
