Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит.
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет.
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
Самая сексуальная фраза из уст мужчины – это "Я разберусь".
– Дорогой, моя машина не заводится.
– Я разберусь.
– Милый, у меня бабушка при смерти.
– Я разберусь.
– У тёти Зины геморрой...
– Я разберусь.
– Прикинь, у Ленки с работы секса не было 3 года!
– Я разберусь.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка – для меня остается тайной.
- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она.
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.
- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал: «Ну и выдра!»
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»
Женщины! Хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.
Попросила мужа дать объявление, чтобы найти пару нашей морской свинке (самец), и ушла на работу. Позвонила знакомая, ржала так, что сказать ничего не могла. Я никак не могла понять, в чем дело. Скидывает скрин объявления: "Очень дикий морской самец свинка-терьер сейчас очень печален и желает утешиться в объятиях пушистой самки-русалки. Предпочитает рыженьких. Из угощений тебя ждёт свежая морковь, из развлечений – колесо безумной страсти. Вся связь через хозяина, он же Господин".
Захожу на блок около полудня, обычно никого нет. Слышу с кухни шум. Подхожу тихо, а там сосед Вадик голый в одних тапках со своей писькой разговаривает! Мол: "Цезарь, братан, не подведи, как в тот раз!" Ну ё-моё! Не сдержалась от смеха! Вадик пулей в комнату влетел, только тапки затопотали! Это ладно - коммуналка, всё бывает. Но как мне без смеха на Вадика смотреть, если "Цезарь" там размером с палец безымянный! Или это имя в честь салата.
ДЕВУШКА: Ну и как мне сказать отцу что я беременна?
Я: Предоставь это мне
[позже за ужином]
ЕЁ ОТЕЦ: [хватается за грудь] У меня сердечный приступ!
Я: О нет! У дедушки сердечный приступ!
- Ты очень хорошая, но у меня уже такая баба есть дома.
Мне нравятся высокие мальчики, потому что их рот находится дальше от моих ушей, и хотя они точно так же как остальные несут тупую херню, по крайней мере они делают это немного тише.
– Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ Я ЗНАЮ: Работает на трёх работах, занимается йогой, вкусно готовит, помнит все дни рождения
ИХ ПАРНИ: Один раз почти смог забронировать столик для ужина, но оказалось, что ресторан сегодня не работает
