– Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
– Все нормально, братан, меня уже отп@здили.
В сауне.
– А можно посмотреть всех девчонок?
– Только одна осталась.
– Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!
– Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю кто я и что делаю в ее постели
– Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
– А много у тебя друзей?
– Много.
– Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: “Вот за это я тебя ненавижу!” и выйдите из спальни.
- Мужчина, стремящийся вступить в брак? 5 букв...
- Идиот.
За столом сидит компания. В их числе – супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
– Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) – тоненькая-тоненькая. И вот я…
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
-… глаза поднимаю, а она страшная-страшная…
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
Мы с сыном сегодня 15 минут сидели на полу в ванной и просто смотрели, как вертится одежда в стиральной машине.
Согласитесь, очень важно разделять странные увлечения твоих родственников.
Даже если тебе только 9 месяцев.
xxx: А какой был бы красивый аргумент: "Самец австралопитека поднялся с колен ради женщины, а ты с дивана встать не можешь!"
yyy: Самец австралопитека с колен вставал на протяжении нескольких миллионов лет. Так что я ещё тоже успею.
Лучший комплимент женщине это твоя депрессия после расставания с ней.
