Анекдоты про мужчины » Страница 281 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мужчины » Страница 281

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтоб осталась, но я уже вызвал

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

– Ну что, мужики, по 50?!
 – Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
– Почему так долго? – спрашиваю.
 – Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя – вода будет “грязная”… Ну и все. Работа практически встала.

— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

Хотел купить себе креветкарий. Такой аквариум для креветки, она бы там жила и наслаждалась. Даже можно креветкарий без креветки, чисто аквариум в 10 см квадратом дна, но в высоту большой. И все меня будут спрашивать: "Что это такое?" - а я в ответ очень веселым голосом: "Креветкааарий. Я его купил, чтобы отвечать на вопрос «Что это такое?» - креветкааарий, причем очень веселым голосом". Но потом мне точно кто-нибудь скажет: "Павел, ёж твою медь, тебе 28 через две недели, какой нахер креветкарий? Женись уже!" - и всё испортит. Не купил.

Утюжил как-то муж рубашку. Надел, увидел в районе груди складочку, решил разутюжить. На себе. Ожог был сильный. Хуй его знает, как они до старости доживают.

ххх: У меня в штанах штука, как бейсбольная бита в моей машине
ууу: Такой же большой?!
ххх: Нет, так же всё время лежит без дела

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
 — Подождите, я их не залила.

– Пашка, привет!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
 – Ну, Пашка так Пашка.

Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:
- Все равно не хватит.
Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:
- Возьмите.
Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:
- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.
Она поворачивается:
- Папа, стой спокойно.

– Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
– Все нормально, братан, меня уже отп@здили.

В сауне.
– А можно посмотреть всех девчонок?
– Только одна осталась.
 – Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома