Анекдоты про мужчины » Страница 93 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » мужчины » Страница 93

Ко мне как-то подошла знакомиться девушка, когда я грузил пачку пятитысячных в банкомат, я засмущался... ведь в 10 метрах покупала продукты жена.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

Не зассал и записался к урологу.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

Мальчик: берёт, что хочет.
Мужчина: берёт, что хочет по акции.

мальчик: приходит на свидание с гандонами
мужчина: оставляет друзей дома

- Чудеса, да и только! - сказал парень своей парт­нёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие!
 - Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже
поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по НГ я набрал
номер телефона своей одноклассницы…но ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", – спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, – "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше...

Нашел человека, которому я очень сильно завидую, способностям, которые у него есть. У меня даже нет идей, как такое делается. История простая. Живу больше полгода с девушкой, слава Духу Тупака, что хата моя. Короче, 29 числа она пошла в свою контору на новогодний корпорат, там одни странные бабы и директор 120кг весом. Я сижу, всякой херней по бизнесу занимаюсь, конец же года. Тут она после 23:00 мне звонит, не сильно бухая, и говорит, что "встретила свою судьбу, свое счастье, партнера на всю жизнь, я поняла, что все было ошибкой..." Это цитаты, если что. За вещами, типа, после НГ заеду. 
Не сказать, что я прямо сильно расстроился, стараюсь не втягиваться. Опыт есть. Праздники обошлись значительно дешевле и провел их как сам хотел. Вещи сложил. И вот настало 3 число и кто бы мог мне позвонить? Звонит девка в слезах и истерике просит понять и простить. Её обманули, предали, ввели в заблуждение, а она невинная повелась и меня незаслуженно обидела. Мужик оказался женатый с тремя детьми и утром 3 числа выставил её на улицу потому, что жена возвращается от матери, а ему еще все убрать надо. Мамаша сразу девку нахер послала и ей жить негде. Я, как человек великодушный и настоящий мужик, должен её простить и забыть эту мелочь и не портить "НАШЕ" счастье. Она все поняла и осознала... Бла-бла-бла.
Вот завидую мужику. Как мля это работает. Нет слов. Хоть звони и бери мастер-класс.

- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.