Анекдот
Идет pепетиция госудаpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
Байки
На репетиции басист-грузин вышел покурить, а арфист заглянул к нему в шпаргалку, а там никаких нот, только словами написано "ми-ми-фа-ми-ре-ля-сол". Арфист помялся-помялся, отошел, подошел, корежит аж всего от этого "сол" – интэлигэнция, сами понимаете. Не выдерживает, приписал мягкий знак – полегчало. Возвращается с перекура басист, смотрит в шпаргалку и с надрывом: "Зачэм?! Ну, кто влэз?! Каво прасыли?! Пачэму тэпэр сол бэмол?!"
Анекдот
Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она ни приехала, после концерта её приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение певицу крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи она рассказала про эту "аномалию" очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё".
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё".
Анекдот
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой.
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой.
Анекдот
1999 год. В Киев приезжает "Prodigy".
В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах,
с хлебом-солью..
С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем
прикиде.
Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает....
- Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!
В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах,
с хлебом-солью..
С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем
прикиде.
Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает....
- Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!
Анекдот
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
Анекдот
Умерли хороший трубач и плохой валторнист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!
И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр".
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!
И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр".
Байки
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто...
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто...