Анекдоты про музыкант » Страница 13 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » музыкант » Страница 13

Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
 – Чувак! Арфа в гробу – это рояль.

В 1998 году учился в 8 классе, возвращался со школы, зашел в подъезд и прифигел, с 1 по 3 этаж кто-то исписал все стены восковым синим мелком, гроб, Летов все идет по плану....и все в таком стиле, я не знаю кто это сделал, но меня старшая по подъезду заставила мыть стены, так я познакомился с творчеством Егора Летова.

Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.

Сегодня прочитал, что в 1970 году участники ВИА придумывали название группе. Было предложение назвать ЭРА. Но вовремя вспомнили, что такое название есть у стирального порошка. Решили назвать Ариэль.
Я так понимаю от судьбы не уйдешь и стиральный порошок их догнал.

Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь там трое неизвестных.

— Ты диджей?
— Ого, а как ты догадалась?
— Отставь мои соски в покое!

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не...

от скрипача садитесь справа
кто слева сел от скрипача
то выбит глаз то рот разорван
вот так вот голуби мои

Сальери отравил Моцарта, потому что просто не знал, шо подарить Моцарту на Новый год.

Приходит как-то к знаменитому композитору его молодой
начинающий коллега. И жутко волнуясь, весь дрожа говорит:
- Маэстро, Бога ради простите, что осмелился потревожить Вас...
Понимаете, я написал элегию. Не откажите в моей нижайшей просьбе -
послушайте ее! Ваше мнение для меня важнее всего! Вы мой кумир
с самого детства!
Знаменитый композитор соглашается. Молодой человек садится за рояль
и ИГРАЕТ... После того, как он заканчивает, знаменитость бросается
к нему, обнимает и, смахивая слезу, восклицает:
- Ну спасибо, ну, порадовали старика! Ведь думал, что так и помру,
оставив после себя одних бездарностей! Это просто гениально!
Вы - талантище! А позвольте полюбопытствовать, как же называется Ваше
произведение?
Молодой композитор смущенно:
- Знаете, маэстро, все эти названия...они настолько тривиальны,
избиты. Я решил назвать свою элегию живо, нестандартно:
"Эх, еб твою мать!"
Маэстро задумчиво качает седой головой и, подумав, говорит:
- Ну что же, мне нравится. Только вот Вам мой совет, коллега: "Эх!"
уберите, а то уж больно, знаете ли, ЦЫГАНЩИНОЙ ПОПАХИВАЕТ!!!