Анекдоты про начальник » Страница 13 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » начальник » Страница 13

Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета".
Вел совещание Самый Главный.
И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав".
И тут Самый Главный произнёс следующее:
- Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все - свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй.
Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения
зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись
семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

Шеф в период массовых больничных, перед отъездом на Бали, приказал: МАГАЗИН РАБОТАЕТ ДО ПОСЛЕДНЕГО ПРОДАВЦА.

Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.          

Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!          

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
 - Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
 Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"          

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

Меня сегодня начальник разбудил
Звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"
На что я не раздумывая ответил "Еду"
Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"
 А у меня в кровати нет клаксона =(
Надо купить клаксон на кровать          

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.

У нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
В пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...