Оливье недоеден, в трусах мишура.
И селедка без шубы лежит у гардины.
Первый день января. Девятнадцать утра.
Я проснулся, а кот срет в углу серпантином.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
1 января — тот самый день, когда понимаешь насколько важно иметь человека, который подаст стакан воды.
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 5 тысяч рублей стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 15!
– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
- Миша, с новым годом!
- Коля, матом прошу тебя отойди от берлоги!
- А давай начнем с боем курантов трахаться?!
- Давай. А что будем делать оставшиеся 11 ударов?
– Ребята, а вы знаете, чем Олег занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!
Совет: Чтобы усилить ощущения от нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.
- Что мы сегодня будем отмечать?
- Ещё один оборот земли вокруг солнца.
1. наедаешься салатами так, что не можешь дышать
2. спустя 40 минут кое-как можешь функционировать
3. снова ешь
Русские: денег совсем нет…
Тоже русские: уже двое суток изо всех щелей xyяpят фейерверки
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
