Анекдоты про отдых » Страница 18 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » отдых » Страница 18

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».

Приехал "руссо туристо облико морале" за границу.
Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.
- Таакс.. еда... ага.. вот...
завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23.
  Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??

В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры…
 Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).
Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке
на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил
в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать
в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе -
водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну
решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате
под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается
шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания
под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта
ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент...

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Работаю в сфере туризма(туры, экскурсии, трансфер и т д) в Стамбуле. 
Звонит вчера клиент. 
к: здравствуйте. вас нам рекомендовали(имя/фамилия). хотели бы заказать на днях трансфер и экскурсию. 
я: здравствуйте. спасибо вашим знакомым за рекомендацию.  какие числа, сколько человек, какой аэропорт и отель? 
к: я сейчас вам все отправлю на воцап. у меня ещё вопрос. как погода у вас? 
я: сейчас типичный ноябрь, тепло, примерно +15, дожди...
к: КАК ДОЖДИ?! 
я: эммм... ну, не муссонные дожди конечно, просто погода дождливая, пасмурная. дождевик или зонт...
к: ВЫ МЕНЯ РАССТРАИВАЕТЕ!!!
я: что простите? 
к: ну вот этот дождь и т д
я: эммм... вы же про погоду спросили, я ответил. 
к: да, но можно же было сказать, что погода отличная! что тепло! солнышко греет! нам же погреться хочется! позитива! а вы мне про дождь рассказываете. нельзя так с туристами! 

Мечтаю слетать на Мальдивы! Кто знает, 5000 рэ за оформление загранпаспорта платить надо сразу или можно в рассрочку?

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной.

- Как отпуск? понравился?
- Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

Давно это было. Мы с моей подругой отдыхали в Хосте, так сказать «дикарками». Днём, естественно, пляж и море. Вечером кино, танцы, парк, мороженое и сухое вино. О, это сухое вино! А туалеты почему-то закрывались ровно в семь и ни минутой позже. И мы с подругой опоздали, хотя  и очень спешили. Но кругом парк, кусты, растения,  и на что рассчитывали городские власти, дав указание так рано закрывать туалеты, не понятно. Да, и ещё распивать алкогольные напитки в парке было строго запрещено, но мы-то их распили заблаговременно и много.
Почти галопом мы добежали до кустов подальше от фонаря, проломились сквозь них, приняли соответствующие позы, но что-то было не так. После света от фонаря в темноте мы на мгновение ослепли, но под ногами что-то было, и рядом, о ужас, тоже кто-то был! Когда зрение к нам вернулось, мы увидели себя в центре изумительной композиции. На траве газеты, на них бутылки, закуска, и мужики вкруг сидят на траве с уже поднятыми в тосте складными стаканчиками. И мы в центре всей этой инстоляции, я с приспущенными джинсами, подруга с задранной юбкой.
Время остановилось, все замерли. И тут один мужик отмер и говорит : «А вот и девочки!»
Кусты мы с подругой проломили обратно с десятикратной скоростью, пытаясь на скаку привести себя в порядок. Сзади раздавалось какое-то скуление, хрюканье, рычание и дикий мужской хохот.
Прохожие испуганно шарахнулись прочь.

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.