Литовский анекдот.
– Что вы думаете о восстановлении исторической справедливости - возврате Вильно Польше?
– Ну, это дела давно минувших дней и об этом нужно забыть!
– А про пакт Молотова-Рибентропа что скажете?
– О, это жуткое дело, о нем нельзя забывать!
– Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!...
– Простите, я не понимаю по-русски.
Про голосование.
Летом 1996 года переизбирали Ельцина на второй срок. И на нашем пароходе был организован избирательный участок. В море развлечений немного, так что весь экипаж увлеченно окунулся в бурную политическую жизнь.
Будущее для России каждый видел разное. Основных политических центров силы на судне образовалось два: капитан с помощниками за Ельцина и старший механик с мотористами за Зюганова. Баталии шумели не шуточные, а мастер с дедом разругались так, что перестали друг с другом разговаривать и общались только служебными записками. Всех удивил кок, агитирующий за Горбачева, была, оказывается, и его кандидатура.
Боцман же объявил себя анархистом, а носовую шкиперскую кладовку независимым субъектом судна. Но потом, протрезвев и проголодавшись, воссоединился с камбузом, тем самым сохранив целостность парохода.
А в первом туре весь экипаж единогласно проголосовал за Жириновского: так решил радист, который передавал протокол голосования на берег.
«И во втором туре мы все тоже дружно проголосуем за Жирика» - заявил он: «и мне пофиг, что в бюллетене его нет!»
В Bellingcat заявили о наличии доказательств вмешательства России в голосование по поправкам в Конституцию России.
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
Узнал, что родители голосовали против поправок. Горжусь тем, что они у меня такие прогрессивные и свободомыслящие. Один отец у меня работает в барбершопе, а другой - дизайнер.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
Звучит грустная музыка.
В углу сцены сидит Кирилл Серебренников. Выходят три голых мужика, начинают сношаться.
Серебренников: Эх, Россия...
Зал: Браво! Тонко! Гений!
Мужики начинают есть фекалии.
Серебренников: Эх, поправки...
Зал взрывается овациями. На сцену летят цветы.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена.
Разговор в приемной Ельцина.
Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния
работы над документом, то он вас примет.
- В России плебесцит.
- Поплебесцит и перестанет.
— Кажется, презерватив сполз
— Так поправь?
— я против поправок
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
1999 год. Пеpед отпpавкой наших в Косово.
ЕБH - Сеpгееву:
- Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?
- Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости
пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те...
- Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!
- Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить.
- Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?
- Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют...
- Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать.
Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени -
на психологов!
