Анекдоты про работа » Страница 67 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » работа » Страница 67

Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.          

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
  работу?

Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.

Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.

Был на майском корпоративе у поставщика. Директор компании подошёл с их новым сотрудником (2 месяца как работает), представил. Отличный парень, за товар объясняет ясно и кратко,дикция как у телеведущего. Оказывается это мой новый личный менеджер,что меня обрадовало.
Остались с директором вдвоём. Спрашиваю:
-у кого увёл такой ценный кадр?
-да не поверишь! С женой покупали торт 2 месяца назад, и он так все объяснял,так рассказывал,что даже я,который к сладкому абсолютно равнодушен,чуть слюной не истёк. На следующий день вернулся и пригласил работать на меня. Материал освоил быстро и продажи растут. Кому рассказываю,никто не верит!
Удачно за тортиком сходил,я считаю)

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Рабочий чат:
- Рома, сегодня надо задержаться!
- я в отпуске..
- если не придёшь, ещё и в увольнении!
- «к чату присоединился юзер Трудовая Инспекция»

Утром сегодня стою у окна ,задумалась, смотрю на промышленный пейзаж  участка. Подходит шеф, поднимает за подмыхи, отрывает от пола и вещает: "Смотри, Симба..." договорить не успел, ибо ржали.
Мой новый шеф странный, но веселый.

Часть 1
Часть 2
Часть 3


Вступив в должность временно исполняющего обязанности директора, Игнат первым делом начал чистку среди персонала. Легким росчерком пера он убирал всех неугодных ему, а взамен ставил своих родственников, друзей и всяких подхалимов.

Оставался всего один кадр, который вмещал в себе целый фильм ужасов.

Когда Ольга Прокофьевна зашла в кабинет, держа в руках беспроводной утюг, Игнат попытался было распечатать очередную форму для заявления, но Набекрень строго взглянула на принтер, и тот поник духом. Устройство начало поглощать бумагу как...

На работе зашёл разговор кто кем мечтал стать в детстве. В основном все стандартно: летчик, пожарный, артистка...
Один рассказ улыбнул:
- Я мечтал стать водителем автобуса. Мечта сбылась. Работа правда оказалась гавно.

Работаю в лаборатории научного центра, вчера провожали на пенсию сотрудницу, и она поведала историю своего устройства на работу, далее от ее лица.

1985 год, мне тогда лет 30 было. Услышала от коллег, что в одной из лаборатории есть неплохая вакансия, к тому же в скором времени можно будет заменить и начальника лаборатории, которому было на тот момент около 50, ибо каждый день он заявлял, что устал от этого и вот-вот уйдет. Провела разведку, вроде все так и есть, начальник - Владимир Иванович - в возрасте, к тому же отсутствие серьезных конкурентов на место начальника. Пришла пообщаться с...

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
 - Я на ней живу.

О начале рабочего дня

На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление:
- Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу
последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе
со звонком, извещающим о начале рабочего дня.

Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел
последним, нажимает на кнопку звонка.

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
  генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.