Анекдоты про работа » Страница 83 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » работа » Страница 83

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
 - Не твоё собачье дело.

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Зашел я намендни к нашему программисту. Человек изрядно замученный: конец года, отчеты, маленькая зарплата, да и вообще всё за.....о. Память у чела отказывает и чтобы ничего не забыть повесил он себе на стену аля "доска для письма маркерами" из фикспрайса. Там несколько записей в виде плана работы на день. Последняя запись ЕОВК.
Недавно зашел начальник отдела и, естественно, этот планировщик ему бросился в глаза. Сотрудника на месте не было  и начальник весь моЦк себе сломал, пытаясь рашифровать это сокращение. По приходу программиста, он, естественно спросил, что означает эта запись?
Программист: - Это плохое выражение, последнее слово - КОНЁМ...
И тут начальник понял, что админ уже на грани....

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2021 год решило вас кремировать!  
- Премировать?
- Нет.

В одной конторе работал начальник службы безопасности, отличный мужик, бывший военный, спокойный, рассудительный, но к сожалению не очень здоровый. По причине ухудшающегося здоровья, преклонного возраста, он написал заявление по собственному,  и был с почестями отправлен на пенсию. Все думали что начальником назначат зама, но нет, начальство решило пригласить "профессионала" со стороны. Большое предприятие, несколько зданий, производственные площадки, море техники, почти тысяча сотрудников, в общем есть где развернуться. И понеслось, рамки металлодетекторов, турникеты и электронные пропуска, видеокамеры чуть ли не в сортирах, еженедельные доклады руководителям кто ...

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли

Ищу работу. Забыл, где она находится.

1999 год, компьютеры становятся неотъемлемым атрибутом офиса. Правда не все люди предпенсионного возраста с ними были на ты. Не стыковался как-то отчет с филиалом и я туда позвонил, чтобы свериться. Женщина (как раз упомянутого возраста) сняла трубку и сказала:
- Ж - Я не понимаю, почему отчёт не идёт. 
- Я - А учётные данные все ввели?
- Ж - Конечно, ввела!
- Я - Так может где ошибка и надо подкорректировать?
- Ж - Я не знаю, как корректировать.
Объяснял ей минут 10, как корректировать, электронные карточки, а она в это время молчала.
- Я - Всё ли понятно?
- Ж - Весь учёт я веду в бумажном журнале, а девочка, которая заполняет электронные карточки, сейчас на больничном.
- Я - А почему вы сразу это не сказали?
- Ж - Невежливо перебивать говорящего человека.
Знатно я тогда разозлился, вежливая она, бл&дь! А как отчёт может сойтись, если она данные в программу не ввела!

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

Однажды...
-Немного соли не хватает, ну и пряности маловато, - пережевывая очередной шмат колбасы, заявил заказчик.
-Бля, походу он все же гурман, - подумал я, но произнес совсем другое, - исправим! - Хотя исправляли уже раз десять, не меньше, чужим ртом ведь не попробуешь. Да и фишки уже все закончились. Прикидывая варианты, я понимал, что все равно не попаду. - Может у вас какой нибудь образец есть, который сто процентов устраивает? И по вкусу и по цвету и даже форме.
-Образец? А, есть. Есть! Конкуренты ваши с соседнего района такую делают. У меня возле офиса в магазине продается. Сейчас привезу.
Новоиспеченный...

Конец года. Работы много. Авралы у нас редко, но бывают. Пятница. Я не то чтобы начальник, ну так - старший коллега, который понимает, что работа сама не сделается, а если её не сделать - то плохо будет всем, но не прям сейчас, а чуть попозже.
Я: - Так, завтра работаем!
Пара сотрудников: - Нельзя! Завтра суббота!
Я: - И?
Они: - Шаббат. Нельзя работать!
Я: - ОК, если вы сейчас эту фразу произнесете на иврите - то не работаем!
НЕ СМОГЛИ.
В субботу все работали включая, разумеется, и меня.

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.  
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь ...