Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.
- Дождёмся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьёте?
В голове...
Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из
оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени
мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры.
Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то
все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и
собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя
для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны
на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было
вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в
корне не согласен.
В результате Никитич сказал, что...
Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!
Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос (НЖГ) заявляет:
НЖГ: Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите
Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе
НЖГ: ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!
Я даже как-то опешил... В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: "Электронная почта у нас только для внутреннего пользования!"
Попросил отправить гонца, сбросили трубку.
Работаю замом по обеспечению, за год народ привык на уши приседать со всякими непрофильными проблемами: снег не чищен, бычки под ногами мешаются, а_вот_та_коллега_косо_посмотрела и прочей чепухой.
И так меня это достало, что купил часы турнирные шахматные. Поставил на стол, установил обратный отсчет в одну минуту, сверху приклеил надпись "премия сотрудника". Заходит очередной ходок, а я такой хер-р-рак по таймеруи говорю "слушаю", а обратный отсчет тикает с миллисекундами
Пять секунд круглые глаза, а потом мгновенная ретировка из кабинета. Теперь остаются обсудить только важные вопросы и всё по сути.
Были бы еще часы, которые на второй половине часов мне премию насчитывали за счет ходока, все как в фильме "Время": таймер закончился - уволили.
Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не
знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого
попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так...
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Работай как машина!
Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.
Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или плейстейшн. Которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
