Забавный разговор за соседним столиком. Два бодрых чувака:
- Ну и как у вас там?
- Да ничего, разворачиваемся. Один у нас только полный пиз, эээ, факап в общем - в Рязанской области. Там не только любой оккупант, но и москвич, и даже питерец сгинет, если не вынуть вовремя. Думаем гостиницу построить для своих выездных сотрудников. Типа вахтовиков-нефтяников. На месяц максимум, иначе сразу под капельницу или уволить нахрен. С местными кадрами не получается. Хоть тыщу резюме пролистни, хоть на сотню рож глянь воочию - одни алкаши. Два дня сидел на ...
Эта занятная история приключилась со мной, когда я только выпустился из университета и устроился на более-менее денежную работу по специальности (было это в начале 2000х и выходило около 1200 долларов в месяц). Она не была первой по специальности (работал я 17 лет, совмещая дневное образование с программированием МСВС для военных), но первой, куда я устроился на полный день. Естественно, я хотел произвести хорошее впечатление на свое новое руководство, особенно на время испытательного срока. Отдел только формировался и было нас двое – начальник да я и потому помимо основных обязанностей мы занимались много чем еще.
Вышло так, что...
Мальчик: я провожу еженедельные совещания и ежедневные планерки, каждый квартал меняю систему мотивации, строго слежу за дисциплиной, использую самые модные фреймфорки управления, слежу за динамикой роста, корректирую свои действия, четко ставлю своей команде задачи и контролирую их своевременное выполнение!
Мужчина: я хуй знает, как то все само по себе работает.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.
К нам прошлым летом приехали пара монтажников мебель ставить. Ещё так ехали долго и сложно, какие-то проблемы были, какие-то заезды в школу и домой... в итоге пришли с пацаном лет десяти. Монтажников звали Миша и Дима, пацан тоже Дима, у него с собой чемоданчик с детскими инструментами - дрелью, хуелью и прочим, типа им помогать. Так мило - пацан помогает, подаёт, придерживает.. прям Дим Димыч. Дело у них троих спорилось - вот, что значит папин опыт! Прошло часа два и Дима-младший, сказал, что он наигрался и хочет домой. Мужики к этому спокойно отнеслись. Я его выпустила, он с чемоданчиком ушёл. Я почесала репу и спрашиваю Диму-старшего: - Сорри, не поняла, куда он домой пошёл, если вы на фургоне приехали? - Эээ...Откуда я знаю? - промычал тот с лёгким ахуем. - Не поняла, Дима разве не ваш сын? - говорю я тоже с подступающим афигом. - Я думал, ваш...- было мне ответом.
Я выпала в осадок. Кто этот ребёнок? Откуда он взялся? Как он вместе с ними зашёл?
А спустя пару дней со мной как ни в чем ни бывало во дворе поздоровался этот пацаненок, пришлось припереть его к скамейке и аккуратно выяснить, что он тупо наш сосед по дому, просто увидел, как монтажники из фургона доски в подьезд таскают... познакомился с ними, сгонял домой за чемоданчиком... Ну а дальше вы знаете.
Предпоследний год прошлого тысячелетия. Это была моя первая экспедиция весной в Арктике. Апрель, вокруг белым-бело, днем яркое солнце и жара под -25 градусов, ночью огромное звездное небо, часто полярные сияния и прохладно, до -40. Иногда налетает пурга и тогда все белое не только на земле, но и везде, такой 3D-белый мир. Наша задача – пробурить несколько скважин в точке, расположенной в 400 км от поселка. Чтобы туда добраться и там отработать нужно недели 3 времени. Снаряжается санно-тракторный поезд – во главе ставится трактор-болотоход, за ним цепляются жилой балок, сани с оборудованием и буровой, позади – еще одни сани с генераторной и топливом. Вся эта громыхающая конструкция медленно переваливается по ...
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня заебала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.
БОСС: Запомни, клиент всегда прав.
Я: Хорошо.
[позже]
КЛИЕНТ: Это ужасное место, еда отстойная.
Я: Вы правы, это самое худшее место на планете.
[оборачиваюсь на босса и показываю большой палец вверх]
Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.
Отвлекать по рабочим вопросам в нерабочее время — хамство.
По рабочим вопросам в рабочее время — вообще издевательство, потому что человек ещё и отказаться не может.
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Звонит мне сейчас доча, поинтересоваться самочувствием, так как валяюсь с ковидом. Обсудили кашель и температуру, и она рассказывает мне милейшую историю, которая сделала ее утро. В обязанности дочи входит, помимо прочего, отбор кандидатов в художники для геймдева, так как она ведущий художник на проекте. Раз в 3-4 дня она просматривает присланные резюме и портфолио, ищет подходящих людей. Сегодня с утра этим же занималась. Открывает резюме претендентки, написано все красиво, какими программами владеет, какие навыки есть. А потом открывает портфолио и видит там, среди всего прочего СВОЮ СОБСТВЕННУЮ, украденную претенденткой работу. Смеялась вся контора. Потому что вероятность такого совпадения стремится к нулю. Ну не повезло кандидатке так не повезло ). Нехорошо воровать.
