Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
С велосипедного форума
Угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...
Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...
Она: Привет! Ну что, поженились?
Он: угу
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)
Он: да никак... не разговариваем третий день
Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: сразу после загса
Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Он: из за чувства юмора моего ебанутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал
1. Фридрих Вильгельм Фогт в 1906 году приобрел по частям форму капитана. Надев мундир, он убедил нескольких патрульных солдат следовать за ним в здание муниципалитета, приказал арестовать чиновника и лично забрал казну. Потом переоделся в штатское, сел с деньгами на поезд и сбежал. В конце концов, его арестовали, но он стал знаменитостью, и про его похождения даже поставили пьесу, которая пользовалась успехом. Он отсидел небольшой срок и куда-то уехал.
2. В Китае была война трех царств. Две армии встретились по разным берегам реки, и у одной армии совсем не было стрел. Ночью ее...
Есть такой ютубер - Max Fosh, который специализируется на эпических пранках. Вот некоторые из них.
Он проник на международную конференцию специалистов по безопасности. Дважды!
Первый раз он провернул это в Лондоне в 2021 году, напечатав свой пропуск на имя Rob Banks, что вроде и звучит как имя и фамилия, но в то же время имеет звучание и значение как "Грабить банки".
Второй раз он провернул это в 2022 году в Лас Вегасе. Опят же напечатав свой собственный пропуск на имя Nick Evrything, что опять же...
Пару недель назад, друзья, заглянувшие в гости, подарили моей супруге коробку зефирок "шармэль". Супруга их обажает и съедает перед сном 2-4 штуки. В какой-то момент, когда оставалось 3 штуки, я докупил ещё 2 коробки и стал докладывать потихоньку, чтобы количество держалось около 5 штук.
В какой-то из дней супруга напряглась и добила остатки одним залпом, но на утро зефирок было 2 штуки - она это заметила, но ее удовлетворила объяснение, что это я детям откладывал, но они не захотели, поэтому вернул ей. В тот день она зефир не ела и я смог безопасно дополнить коробку до 5 штук.
Всего, пока съедено 3 коробки. Люблю ее и продалжаю наблюдение)
Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого
страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла
на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца
гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет.
Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с
известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания.
День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор
материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта
сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая
лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками
подчеркнут красным карандашом.
А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить
рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ.
"Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!"
Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.
Мой батя однажды летом, ночью возвращался домой через подворотню. Следует заметить, что вид у него был еще тот - лысый, с седой щетиной, сутулый, с двумя сережками в ухе. Левом. Так вот. В подворотне подваливают двое парней с девахой. Вежливо: "Закурить не найдется?". Ну он пачку протягивает. Один берет сигарету и спрашивает можно ли остальным. Батя поворачивается ко второму парню, а первый, видя сережки, затягиваясь, спрашивает: "Мужик, а не 3,14дар ли ты?" Ну батя без разговоров - ему в питак, а второму по яйцам. Хватает первого за волосы и его голову зажимает между ног. Стягивая с него...
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему...
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
Рассказ деда:
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под...
Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
