Анекдоты про розыгрыш » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » розыгрыш » Страница 7

Меня тут на "скорой" забирали.
Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.
Купился, полез передавать

История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)

Еще одна веселая история из жизни известного композитора Никиты
Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле
Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не
замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно
высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело
несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до
того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на
улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал,
вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку
прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного
ниже подоконника - то есть из кухни была не видна.
Часов, наверное, в восемь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на
кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым
выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью
в стекло.
У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ.

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном
матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит
доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв.
Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет,
что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований
по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей...

Учился я в НИИЖТе(СГУПС), дело было на первом курсе. Гуляю по коридорам, честно прогуливаю лекцию по физике. Скукотища, страшная! (скучнее, только на самой лекции, кто учился, знает, есть там один препод - Стариков его фамилия, который читает лекции через микрофон, и таким умиротворяющим голосом, что,не заснуть, просто невозможно. Я за все четыре семестра, ни разу не написал лекцию! Хотя, честно пытался это сделать, и не раз)
  И тут, меня осеняет! Снизу, на кафедре геодезии, 100% сидит народ, и прилежно учит геодезию, взамен физики ))) Спускаюсь. Ага. Из одной аудитории, слышны знакомые голоса.. Заглядываю аккуратненько - точно! Толпа, человек 15 и среди них...

Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего".В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
- Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
- Какая Уфа, Вася, Уренгой!
- Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
- В Новый Уренгой!
- Билеты покажите! - требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
- Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
- Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника.  Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить  «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств  от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом  тихонько воссоздав в офисе панораму битвы  с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.  

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

«блядь, одупляюсь хватаю...

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идёт симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везёт тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
- Девушка, вы ребёнка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, вынимает наушник из уха и переспрашивает, чтo я сказал. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
- Аааааа! Мой ребёнок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoё лицо выглядело примерно так (О_О). А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
- Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас.
Скaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес? "
Вы бы видели, как он от меня рванул...

Из воспоминаний
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

В советские еще времена одна областная газета в первоапрельском номере поместила такой прогноз погоды на май: "В четвертой декаде мая ожидаются морозы до тридцати градусов, а в пятой - сильный снегопад, толщина снежного покрова достигнет 60-70 сантиметров".
Большинство читателей, как и предполагалось, сумело сопоставить текущую дату со сроками предполагаемого погодного катаклизма и оценить шутку, однако нашлись и такие, что приняли все всерьез. Некоторые председатели колхозов кинулись к областному начальству: как быть с посевной?

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши собаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки. - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:

В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и...

Все державы создают кибер-войска, только у России всего два кибер-солдата: Вован и Лексус.