Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
История не из первых рук, но представляется достоверной.
Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность -
"каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на
производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и
производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не
требующее.
Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на
электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно
отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление
длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы
(типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят
в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ
ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!
Это случилось двадцать лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки,
а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов
обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские,
американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла
на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне,
тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина
была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно
у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего
объединяющего звена все равно не хватало...
Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и...
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и...
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже...
Рассказали мне эту историю.
Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.
Итак.
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще...
Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чего молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!
Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия.
В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре "Хруничева".
- Петрович, ты помнишь гайку потерял? Кажись американцы её только что нашли.
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
Сначала контекст.
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам
фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на
предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой
фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном
электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом,
в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать
в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение
профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской
методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который...
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас...
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в
клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу
удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его
утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и
говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
